El Rincón del Humor en SSP

Totu · #1 Posted **Sep 10, 2008, 5:12 PM**

Les cuento que no sé por qué motivo me es imposible entrar en Cotodigital, para hacerle unas compras a mi madre alli en Buenos Aires. Estoy intentando desde hace dos días y un amigo en Baires me dijo que él entra sin problemas en esta página.
Intentando de todas maneras posibles, entré en el google y llegué a un sitio donde me topé con esta advertencia y me dije... si no puedo hacerle la compra digital a mi madre, por lo menos puedo abrir el Thread del Humor!

ADVERTENCIA- ESTAFA EN EL COTO
LES aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del COTO sino fijense lo que me pasó el otro dia. Así funciona el timo: dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas. Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden a cambio que las lleves hasta el otro COTO de la otra punta de la ciudad. Si aceptas, al final suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos.
Cuando llegas al parking del otro COTO una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la cartera. Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.
Fuente

Ahora en serio.... podrían fijarse, especialmente Pablo y Eber si ustedes se pueden conectar con www.coto.com.ar ?

(Otro chiste eran los errores de ortografía que tuve que corregir en la narración)

Pablozar · #2 Posted **Sep 10, 2008, 5:16 PM**

A mí la página me aparece.
Ya tengo alguna cosita para postear acá. Valen videos también, Totín?

Totu · #3 Posted **Sep 10, 2008, 5:18 PM**

Pablo, lo
que sea que nos provoque una sonrisa!

Aprovecho para preguntarte por qué puede ser que la página no se abra para mi!

Totu

lucas · #4 Posted **Sep 10, 2008, 5:19 PM**

Quote:

Originally Posted by Totu

Les cuento que no sé por qué motivo me es imposible entrar en Cotodigital, para hacerle unas compras a mi madre alli en Buenos Aires. Estoy intentando desde hace dos días y un amigo en Baires me dijo que él entra sin problemas en esta página.
Intentando de todas maneras posibles, entré en el google y llegué a un sitio donde me topé con esta advertencia y me dije... si no puedo hacerle la compra digital a mi madre, por lo menos puedo abrir el Thread del Humor!

ADVERTENCIA- ESTAFA EN EL COTO
LES aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del COTO sino fijense lo que me pasó el otro dia. Así funciona el timo: dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas. Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden a cambio que las lleves hasta el otro COTO de la otra punta de la ciudad. Si aceptas, al final suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos.
Cuando llegas al parking del otro COTO una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la cartera. Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.
Fuente

Ahora en serio.... podrían fijarse, especialmente Pablo y Eber si ustedes se pueden conectar con www.coto.com.ar ?

(Otro chiste eran los errores de ortografía que tuve que corregir en la narración)

jojo buenisimo...

Jimenita · #5 Posted **Sep 10, 2008, 5:26 PM**

uuu yo soy re chistosa!!! ajajajaj.

ayer pasé por tu casa y me tiraste con un poxirrán.

no rima...

pero no sabés como pega!!!

Javitoo · #6 Posted **Sep 10, 2008, 5:39 PM**

Cibersexo!!

Quote:

Bueno, probablemente algunos ya lo conozcan, pero es tan bueno que no puede faltar aquí. Impresionante, ya lo digo. Un tipo finge querer tener cibersexo, y a la hora de hacerlo adopta roles locos para molestar a la otra persona.

bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.

j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.

—————————————————--------------------------

bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?

BritneySpears14: OK.

bloodninja: Sacate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.

bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey…

bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.

bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

bloodninja: Preciosa?

Si, creo que estuvo joya.

—————————————————--------------------------

BritneySpears14: Ok, estás listo?

eminemBNJA: Ok si, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada.

BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo…

—————————————————--------------------------

Mariozord:hola…

Lau: hola, quien sos ?

Mariozord:Maaaariozzzord y vos ?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: como conseguiste mi msn ?

Mariozord:en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos

Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?

Mariozord:no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice…

Lau: ok, yo te explico como funciona.

Lau: a ver… create un personaje, y yo otro, ok ?

Mariozord:listo, soy un bebé…

Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?

Mariozord:listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.

Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?

Mariozord:gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?

Mariozord:daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: (?)

Mariozord:dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: bueno, pero podés hablar también…

Mariozord:nooo pod que loz memez no hablam…

Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes…

Lau: elegi otro asi vamos de nuevo…

Mariozord:ok, soy un ciego…

Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?

Mariozord:loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: señor que le sirvo para la cena ?

Mariozord:aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4

Lau: eu, que hacés ?

Mariozord:soy ciego…

Lau: y?

Mariozord:que los ciegos no sabemos escribir…

Lau: dios…

Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré…

Mariozord:no, plis, no, otra oportunidad…

Mariozord:vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien…

Lau: mmm, bueno una ves más…

Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?

Mariozord:meeeem mamá

Lau: quiere mema el bebe ?

Mariozord:diiiiii mami

Lau: se hizo popito el bebé ?

Mariozord:ziiii mami

Lau: quiere que lo cambie ?

Mariozord:nooooo mami

Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?

Mariozord:no mami, no quiero…

Lau: bueno ya, dejame que te cambie…

Mariozord:es que no quiero te dije!

Lau: por?

Mariozord:por que se siente el culo calentito con la caquita…

Lau: pero que asco que sos nene…yo con vos no chateo más…

Mariozord:dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo…

Lau: sos repugnante, adios…!

Mariozord:bue… tau mama mezoz ^^

“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”

Mariozord:la **** madre, me quedé huérfano

—————————————————--------------------------

Mariozord:buenas…

Anita 90-60-90: hola, que tal ?

Mariozord:bien bien, te agregué de la página de contáctos…

Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail…

Mariozord:che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?

Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?

Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?

Mariozord:No vivís con el allá en el polo norte ?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte…

Mariozord:entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta…

Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?

Mariozord:tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte…

Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas

Mariozord:Medidas de ? sos una enana ?

Mariozord:VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !

Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola…

Mariozord:aaaaaaa y en que las miden ?

Anita 90-60-90: en centímetros…

Mariozord:uuu mujer, te debe re doler las tetas ()

Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía

Mariozord:no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando…

Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio…

Mariozord:naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual…

Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?

Mariozord:BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !

Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !

Mariozord:naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !

Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer…

Mariozord:dale que tiene que ver, es una fantasía solamente…

Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa…

Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !

Mariozord:a la orden archicompañero ! al batimovil !

Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !

Mariozord:y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva !

Anita 90-60-90: . . .

Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer…

Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !

Mariozord:bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !

Anita 90-60-90: quien ? ? ?

Mariozord:Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.

“Anita puede que no responda, su estado es offline”

Mariozord:santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo

Claudia-Cba · #7 Posted **Sep 10, 2008, 6:39 PM**

(qué épocas...!!)

danito · #8 Posted **Sep 10, 2008, 9:14 PM**

Jajajaa

... me mate de risa Javitoo... buenisimo...

Kuzamama · #9 Posted **Sep 11, 2008, 2:34 AM**

Muy bueno Javitooooo!!!!!
Aquí va otro genial...

Diario de un cincuentón en el gimnasio

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga,
la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un conocido gimnasio.
Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva.
Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados.
Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso.
Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes...

> > Día 1:

Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado.
Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio,
pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de unos minutos en la bicicleta fija.
Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella,
que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

> > Día 2:

Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa.
Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas!
En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro.
Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.
¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...

> > Día 3:

La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo,
estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club.
La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana
y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora.
¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?
Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.
Otra de sus pendejadas...

> > Día 4:

Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.
No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.
La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y...
se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

> > Día 5:

Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo.
Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro.
Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en
el culo, la puta madre que la parió.
Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRICEPS!
Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas
barras o cualquier > otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista,
otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana.
La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

> > Día 6:

La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su
vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy.
De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la
fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de
la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable.
Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.

> > Día 7:

Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido:
una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...

Espero que les haya gustado.
PD: No me hago cargo de las faltas de ortografía porque el texto no lo escribí yo. Salutes!!!!

patriciasgbr · #10 Posted **Sep 11, 2008, 2:57 AM**

Este thread esta genial!!!!!!!

, muy bueno... así le ponemos onda a cada día!!!!!!!!!

Javitoo · #11 Posted **Sep 11, 2008, 3:14 AM**

Ja ja

esta buenísimo Kuza ese día a día.

Claudia-Cba · #12 Posted **Sep 11, 2008, 3:17 AM**

Muy bueno, Dieguito!!!!!

Yo conocía la versión femenina del chiste...

Porqué los personal trainers están tan buenos??????????

IvanKarpov · #13 Posted **Sep 11, 2008, 3:54 AM**

Ya que estamos, un chiste clásico!

12 de Agosto:
Hoy me mudé por fin a mi nueva casa en Toronto. Qué paz tan bonita hay aquí, todo es tranquilo y tan bonito... qué bella campiña y qué ciudad tan linda!. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que estoy es muy hermoso. Qué bueno es haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario, ya no soportaba más la humedad y los mosquitos. Esto SI que es precioso!
14 de Octubre:
Esto es lo más lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi. un ciervo, qué animal más lindo! Luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto sí que es vida! Y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario. Lo más lindo que podía ver era el monumento a la bandera...
11 de Noviembre:
Cada día me gusta más Toronto. Muy pronto comenzará la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzará a nevar, esto sí que es vida!
2 de Diciembre:
Anoche nevó. Qué alegría! Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a apalear la nieve y de la alegría me tiré y me revolqué por la nieve. Después hice bolas de nieve y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Qué lindo es vivir aquí! La motoniveladora pasó limpiando la calle y tuve que apalear otra vez la nieve que me tiró en el frente de la casa.
19 de Diciembre:
Anoche volvió a nevar. La motoniveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces.
22 de Diciembre:
Volvió a nevar anoche. Cuando terminé de apalear la nieve, pasó la motoniveladora y llenó otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir al trabajo por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto apalear nieve. Hoy llamé a mi primo a Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia al balneario La Florida.
25 de Diciembre:
FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la motoniveladora me debe estar vigilando desde la esquina porque ni bien termino de limpiar, el guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia. Me cago en el hijo de una gran puta del chofer.
27 de Diciembre:
Anoche cayó más mierda blanca. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, sólo salgo para apalear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la motoniveladora, si lo agarro le corto las bolas. Por qué no usan más sal para derretir el hielo y la mierda blanca?! Ya no aguanto más las manos de apalear y apalear.
28 de Diciembre:
Hoy cayeron 60 cm. de esa mierda blanca. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda. Mi pobre auto está sepultado en la mierda blanca. Terminé por romperle la cuarta pala en la cabeza.
31 de Diciembre:
El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm. pronosticados, cayeron 60 cm., me cago en su madre. Aquí no hay nada para hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Extraño a Newells. Volví a llamar a mi primo pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono el hijo de puta. El muy maricón va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera.
5 de Enero:
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas apaleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca en que estaba sepultado por más de una semana. Por fin después de dos horas y tres baterías arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.
15 de Febrero:
Anoche soñé que estaba en Rosario, que tenía una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron 63 dólares roñosos por 3 días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mandó un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quién pudiera estar en Rosario en este momento!
20 de Febrero:
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en ese animal de mierda. No sé por qué no los envenenan a todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3.000 dólares, estoy convencido que Dios hizo a los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.
2 de Marzo:
Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una gamba, después el hijo de puta de la motoniveladora pasó y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida criolla.
23 de Abril:
Ya me quitaron el yeso, llamó el mecánico diciéndome que al tratar de reparar el auto descubrieron que está todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no sé a quién se le ocurre tirar sal para derretir esa mierda blanca. Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.
15 de Mayo:
Hoy por fin le vendí la casa a un canadiense cornudo. La verdad, a quién se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser boludo para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte.
Ya me voy para Rosario, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo. Esto sí que es vida.

axxo · #14 Posted **Sep 11, 2008, 4:38 AM**

Que guasada lo que me estoy riendoooooo.... Se pasaron con los cuentitos...

Ivan, me parece que el tuyo le va a tocar el corazon a mas de uno por aca...

axxo · #15 Posted **Sep 11, 2008, 4:48 AM**

Estas piezas humoristicas me hicieron reir desde el momento en que las lei en el glorioso y ya desaparecido PlanetaYerba (aquellos que tienen o conocen de internet hace unos cuantos añitos recordaran a esta sagrada meca del humor argentino)
Espero que les guste.

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatorio diciendo:

"No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos días más que viviese sería mucho martirio, verán: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo, era mi yerno.
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana. Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ... y mi tío. Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, yo soy mi propio abuelo.
Sr. Juez, me despido de este mundo porque no sé quién soy.........."

Y la segunda....

Esto es la copia del Reporte de Accidente confeccionado por un albañil a raíz del accidente de trabajo que sufrió.

Estimados Señores.

Les escribo en respuesta a su solicitud de información adicional a lo anotado en el modelo de Reporte de Accidente de Trabajo. En el mismo yo puse "mala planificación" como la causa del accidente que sufrí, y Uds. solicitaron los detalles de lo sucedido. Espero que esta explicación que daré ahora sea suficiente.
Soy un albañil que trabaja por contrato. El día del accidente estaba trabajando solo en la terraza de un nuevo edificio de seis plantas. Cuando termine el trabajo que tenia encomendado me di cuenta que habían sobrado algunos ladrillos, los que posteriormente conocí, tenían un peso de 160 kg.
En lugar de bajar los ladrillos uno a uno a mano, decidí bajarlos poniéndolos en un barril y utilizando una polea que estaba fijada a uno de los costados del edificio en el sexto piso.
Amarre la soga en la planta baja y subí de nuevo a la terraza, tiré el barril hacia adentro y coloque los ladrillos en el mismo. Entonces baje nuevamente y sosteniendo fuertemente la soga para asegurar un fácil descenso de los 160 kg, tire de ella para separar el barril de la terraza. Ud. podrá ver en el reporte preliminar, que yo peso 90 kg.
Debido a la sorpresa de verme levantado súbitamente del piso, perdí el control de mis nervios y me olvide de soltar la soga. Es innecesario decirle que me eleve a alta velocidad por todo el costado del edificio.
En algún momento y a la altura de más o menos el tercer piso me encontré con el barril que bajaba con la misma impresionante velocidad con que yo subía. Esto explica la fractura del cráneo, algunas excoriaciones y la luxación del cuello, que aparecen relacionadas en el Apartado # 3 del modelo de Reporte de Accidente.
Continúe mi rápido ascenso, no detenido hasta que los dedos de mi mano derecha entraron a dos nudillos de profundidad dentro de la polea que le menciono en el párrafo dos de este informe. Afortunadamente, ya había logrado controlarme y me aferre fuertemente a la soga a pasar del fuerte dolor que aun experimento.
Aproximadamente al mismo tiempo, el barril con los ladrillos chocó contra el piso, y el fondo se desprendió con el impacto. Ahora sin los ladrillos el barril pesaba alrededor de 30 kg (le ruego se fije nuevamente en mi peso).
Como puede imaginarse, comencé un rápido descenso por el costado del edificio. Cerca del tercer piso me encontré nuevamente con el barril que esta vez subía. Esto me produjo la fractura de los dos tobillos, la perdida de algunos dientes y severas laceraciones en mis piernas y espalda.
Aquí mi suerte empezó a cambiar un poco. El encuentro con el barril disminuyó mi velocidad de descenso lo suficiente para minimizar mis heridas cuando caí sobre la pila de ladrillos y afortunadamente, solo se fracturaron tres vértebras.
Sin embargo, siento tener que decirle que mientras yacía sobre la pila de ladrillos todo adolorido, imposibilitado de moverme y viendo sobre mi, 6 pisos más arriba, el barril vació, perdí nuevamente el control sobre mis nervios y... solté la soga!!